天空下起了毛毛细雨，心想毛毛雨也淋不死人，仅犹豫了一下，我仍然像往常一样，骑着我的摩托上课去。随性地停泊了摩托，抬起手看了看左手的手表，表上准准的停留在四点钟，我赶紧加快脚步朝课堂走去。
依稀听到有人呼喊我的名字，疑惑地望了望，没戴眼镜，模糊的视线让我认不出任何熟人，很快我就抛掉了念头。当我走了一小段路再回头望时，忽然想起了那把声音、以及模模糊糊既陌生又熟悉的身影。
好像是他，那个让我曾经几度不爽的男生，即使不怎么喜欢他，我却没什么表示出来。知道是他，我也没去打招呼，转回头继续往前走。不过这插曲却让我想起了以前的许多事，想起…自己的幼稚以及心中的一丝亏欠。
那个青涩的时代，我依然是那个穿着浅蓝色像围裙一样想让人吐槽的衣裙，顶着一个马尾，普普通通地像普通学生一样混着读书日子。想想那时的课室里，充满了春天的气息，不是有谁和谁暧昧，谁和谁一起，就是谁喜欢谁，谁在追着谁。这种每间学校每间课室都会存在的东西，看也看惯了，自然也懒得八卦。当然没有像<那些年我們一起追的女孩>那么纯情伤感唯美，不过再怎么纯情、再怎么伤感、再怎么唯美，只要没关系到我，我就觉得这一切都不管我鸟事。
如果说是我没喜欢谁，谅谁也不信，不信我无所谓，可有人认为我喜欢他那就肯定有所谓了。这确实是天大的误会，雷人的误会，让我想狠狠揍人的误会。那些惨不忍睹的回忆狠狠虐了我一把，不想想起却还是有些许画面闯入我的脑间。
想起一直往我座位跑来却说些我不知道为何要跟我说的闲话，想起自以为我愿意为他做事的他，想起一直有意无意对我说出暧昧话的他，想起明示说我喜欢他的他。那时尚未成熟的我，即使生气、无奈、委屈，也因自己的懦弱和不敢挑明而默默忍受。看着他那些脑残的举动，我却无法发泄心中的愤怒，他没明声说我喜欢他，我如何大声外加鄙视的狠狠反驳？我只被气愤蒙住了脑袋，狠狠地往朋友那里泄愤，说了许多他的坏话。就因为暗地里说了他许多坏话，我终究感到了一丝愧疚。长大后更觉得我以前是多么幼稚。
或许是害怕他知道我暗地里干了那么缺德的事，即使再怎么厌恶他，也不敢厌恶了。一个人的愧疚是可以把厌恶冲淡的，那时的我并不知，长大后才慢慢领悟了。后来许多的事都不想说了，只要解脱了我就感到无所谓了。现在的他貌似活得很好，有一女友，偶尔见面也会和我打招呼。
我从没想过我们之间还会有什么交集，每每打招呼，我只是笑笑，没有多言。一切看似过往云烟，或者以前的事也只是一套儿童片，幼稚得可以。原来曾经让自己觉得难堪的事，久了，也只是无关要紧的事，仿佛重来没有发生过。我笑笑，无所谓了，曾经的讨厌和愧疚在一瞬间消失了，如果再见面，我想我会给予淡淡的问候。祝你幸福。
