如烟。

有一阵子，我总喜欢静静地坐在床头，静静地聆听这首歌。

像是唱出每个人人生中某个阶段的心声，让我久久无法忘怀。习惯性的，它的旋律在我脑海里一遍一遍地重复着。

“有没有那麽一滴眼泪…能洗掉後悔…”

“有没有那麽一个世界…永远不天黑…”

“有没有那麽一朵玫瑰…永远不凋谢…”

“有没有那麽一张书签…停止那一天…”

“有没有那麽一首诗篇…找不到句点…”

“有没有那麽一个明天…重头活一遍…”

人越长大，迷茫无措的事情越多，想不如干脆回到从前，做个无忧无虑的孩子，不为未来而忐忑，把时间停止在最单纯的笑脸和最美那一年。

可惜，也只能用想。时间不会因为你的期盼而停转下来，地球不会因为你的忧伤而停止转动，什么事都没有如果、假如。

“耳际眼前此生重演

是我来自漆黑

而又回归漆黑

人间瞬间天地之间

下次我又是谁？”

要历经怎样的人生，是我们的选择。或许上天认为重来一遍，人生真正的意义就没了。机会，就仅有一次，每个明天也仅有一次，过了，这个明天再也不是下一个明天了。终有一天没了明天，那么下一次我们又会是谁？不会有人知道，也没有人能回答。

得不到答案，我只能静静地思考，静静地继续哼唱…

“…有谁能听见，我不要告别…我坐在床前，看着指尖已经如烟…”

  

很痛很痛

你说，有时候很努力很努力，得到的只是一粒屁，你会怎么着？

有人啊，疯掉而已，也有人用不同管道发泄自己，当然也有人坚强的支撑下去，不过最极端的，也莫过于自杀了。

没有想自杀的念头，只有想自虐的心情。努力了很久很久，后来的结果若是不堪，那种打击可想而知。很痛，那种心情用语言难以形容，好像迷失在黑暗里，不肯出来，不会哭，也哭不出，但就是很疼很疼。

没有到绝望，还有一丝希望，只不过那种既绝望又有失望的感觉一直折磨着自己，迟早会使人崩溃。

我希望我有一个乐观的态度去面对任何事情，我知道我有，但同时间我也是个现实的人，明白再怎么乐观都好现实就是现实，不管如何往好的方向想，结局很大可能性不好就是不好。那种忐忑和焦虑，竟然是因为我那份理智而产生的。

恍然无措后，留下的是惆怅、是遗憾，还有浓浓的悲伤和失望。以为都过去了，可以恢复平静的时候，那双依然颤抖和冰冷的手让我察觉这只不过是自欺欺人罢了。若是那么简单，当初也不会那么的无措、无力了。

再怎么多想都好，事情都无法重来，我只能一个人独自发怅，一遍又一遍地尝着那蚀心痛苦，然后在痛苦中成长。蝴蝶在破甬的那一刻痛得要死了，不是吗？

1.02PM

曾经我觉得无法替代的东西，
已经淡淡地走出了我的人生。

原来多么珍贵的东西也好，
在时间洪流面前，不堪一击。

这只是一桩别人的囧事

   偶尔，我会到图书馆里做些休闲事情，今天不例外。

   今日的图书馆特别寒冷，温度似乎才十几度，看着稀少的人，我满意地笑了，谁叫孤僻的我喜欢宁静呢…带着愉快的心情，我往楼梯走去，走到一楼刚转身，就看到有一男生因为脚踏少了一梯，跌了一跤，摔在我旁边。

   这或许是0.1%的几率，却让我碰上了。看着摔在你旁边的人，你会怎么做？

   A. 微笑扶起他

   B. 轻声问他有没有事

   C. 大笑几声

   选A？抱歉，这不是电视剧，对方也不是偶像剧里娇滴滴的女神。C？这么缺德的事我会光明正大地干吗？！难道是B？谁那么想当然也错了。

   我的答案当然是继续走人。但前提是没有人受伤。就当我想当着没看见，给他留点面子而选择默默闪人时，他说了句：我没有事情。这话儿硬生生让我收回脚步。

   请问，你这是要我问候你吗？

   即使纳闷，我还是有礼貌地转过头说了一句：你没事吧？

   虽然顺序倒转了。

   他没再回答我，慌慌张张站起身来，又往楼上走。我几乎开口想说：老兄，你确定你那一 跤摔到的不是脑袋而是屁股？你不是刚从楼上下来的吗？难道是有兴趣想重演一次？

   终于控制不住表情，我还是笑了一下，当然，那是已经经过消音处理的。

   所谓乐于助人，我想，我今天做到了。

那些无关要紧的事

天空下起了毛毛细雨，心想毛毛雨也淋不死人，仅犹豫了一下，我仍然像往常一样，骑着我的摩托上课去。随性地停泊了摩托，抬起手看了看左手的手表，表上准准的停留在四点钟，我赶紧加快脚步朝课堂走去。

依稀听到有人呼喊我的名字，疑惑地望了望，没戴眼镜，模糊的视线让我认不出任何熟人，很快我就抛掉了念头。当我走了一小段路再回头望时，忽然想起了那把声音、以及模模糊糊既陌生又熟悉的身影。

好像是他，那个让我曾经几度不爽的男生，即使不怎么喜欢他，我却没什么表示出来。知道是他，我也没去打招呼，转回头继续往前走。不过这插曲却让我想起了以前的许多事，想起…自己的幼稚以及心中的一丝亏欠。

那个青涩的时代，我依然是那个穿着浅蓝色像围裙一样想让人吐槽的衣裙，顶着一个马尾，普普通通地像普通学生一样混着读书日子。想想那时的课室里，充满了春天的气息，不是有谁和谁暧昧，谁和谁一起，就是谁喜欢谁，谁在追着谁。这种每间学校每间课室都会存在的东西，看也看惯了，自然也懒得八卦。当然没有像<那些年我們一起追的女孩>那么纯情伤感唯美，不过再怎么纯情、再怎么伤感、再怎么唯美，只要没关系到我，我就觉得这一切都不管我鸟事。

如果说是我没喜欢谁，谅谁也不信，不信我无所谓，可有人认为我喜欢他那就肯定有所谓了。这确实是天大的误会，雷人的误会，让我想狠狠揍人的误会。那些惨不忍睹的回忆狠狠虐了我一把，不想想起却还是有些许画面闯入我的脑间。

想起一直往我座位跑来却说些我不知道为何要跟我说的闲话，想起自以为我愿意为他做事的他，想起一直有意无意对我说出暧昧话的他，想起明示说我喜欢他的他。那时尚未成熟的我，即使生气、无奈、委屈，也因自己的懦弱和不敢挑明而默默忍受。看着他那些脑残的举动，我却无法发泄心中的愤怒，他没明声说我喜欢他，我如何大声外加鄙视的狠狠反驳？我只被气愤蒙住了脑袋，狠狠地往朋友那里泄愤，说了许多他的坏话。就因为暗地里说了他许多坏话，我终究感到了一丝愧疚。长大后更觉得我以前是多么幼稚。

或许是害怕他知道我暗地里干了那么缺德的事，即使再怎么厌恶他，也不敢厌恶了。一个人的愧疚是可以把厌恶冲淡的，那时的我并不知，长大后才慢慢领悟了。后来许多的事都不想说了，只要解脱了我就感到无所谓了。现在的他貌似活得很好，有一女友，偶尔见面也会和我打招呼。

我从没想过我们之间还会有什么交集，每每打招呼，我只是笑笑，没有多言。一切看似过往云烟，或者以前的事也只是一套儿童片，幼稚得可以。原来曾经让自己觉得难堪的事，久了，也只是无关要紧的事，仿佛重来没有发生过。我笑笑，无所谓了，曾经的讨厌和愧疚在一瞬间消失了，如果再见面，我想我会给予淡淡的问候。祝你幸福。